chief108
27th October 2009, 10:37
Het was druk in de gym. Maar geen lekkere wijven. Daar baal ik van want ik trek m’n gemoedstoestand vaak in het positieve met lekkere wijven in de buurt. Lekkere wijven horen erbij.
Maar er moet hoe dan ook getraind dus begon ik met een opwarmsetje voor mijn schouders. Alles is nog koud dus wil ik zo snel mogelijk wat pomp voelen want dat is geil om te zien.
Nu moet je weten dat er in de zaal opvallend veel bewonderaars rondlopen. Dat zijn van die jonge jochies die TE nadrukkelijk naar je staan te kijken, alsof je wat van ze aan hebt. Als je dan vraagt of er wat scheelt dan zeggen ze altijd dat er niks aan scheelt, kijken ze weg en schamen ze zich dood. Er werd mij gezegd dat ik het niet zo negatief moet benaderen want ze zijn geen homo ofzo. Ze kijken gewoon tegen je op.
Nou die jochies waren er dus ook weer. Maar ik keek maar niet terug, ze zijn tenslotte aan het be-won-de-ren.
Na 6 setjes kwam ik lekker in de mood man. De definitie kwam wat naar voren, ik begon te zweten als een stier, maar ik stink niet hoor. Dat doen anderen wel. Mijn zweet is ZO chemisch van de spullen, dat niemand door heeft dat ze zweet ruiken. Mijn zweet ruikt naar een soort van smeerolie voor machinekamers afgewisseld met kruidenwater. Dat is van dat spul, dat ruik je en dan denk je ‘jah, ach, ik ruik wat’, maar meer ook niet. Nee, dan het zweet wat je om je heen ruikt. Dat is zo smerig he. Dat zweet komt in de meeste gevallen van oudere mannen af. Dezelfde oudere mannen die mij beteuterd aankijken als ik na 8 setjes strak van de harde pomps sta. Ik zeg expres ‘beteuterd’ want het is zo’n truttenwoord he. En die oudere hompen snackvet in de gym, dat zijn mannelijke trutten.
Je ziet ze altijd lopen in slobberige broekjes met een t-shirt erop met een wervende tekst van het laatste personeels uitje. Ze trainen alleen of met een collega van het werk en praten alleen maar over het werk. Over kantoor. En over personeels uitjes. En het ergste is hun uiterlijk; ze hebben zich overgegeven aan hun leeftijd. Ze hebben de slag verloren. Ze zijn 35 plus en mannen van 35 jaar en ouder die geen zak aan sport doen krijgen een buikje. Zo’n vies goor bierbuikje, aangevuld met toastjes, pinda’s en slaatjes op de personeels uitjes. En zo’n platte ingeslagen borst met 2 takjes ernaast wat dan de armen voorstelt. En dat bierbuikje dat beloven ze aan te pakken in de sportschool omdat hun vrouw, die ook zo’n pens heeft hangen van het laatst gebaarde kind, het zo onsmakelijk vindt.
Je zou maar op je 16e weten dat je er na je 35ste zo uit ziet. Je zou bijkans gaan janken en er een eind aan maken.
Nou DIE mannen, DIE kijken me beteuterd aan. Met zo’n blik van ‘goh, had ik ook maar zo’n figuur’. Ja sukkel, moet je je maar niet zo kansloos overgeven aan de snacks en flesjes bier. En ik laat er een hoop dingen voor liggen hoor. En doe er ook een hoop voor. Dat ik me dagelijks volprop met dezelfde eentonige dieettroep, dat weet ie niet. En hij weet al helemaal niet dat ik me net voor het trainen nog heb getracteerd op een heerlijke spuit met Masteron en test prop! Laat staan dat ie weet wat het is. Nee, de laatste keer dat Piet Pens een spuit heeft gezien was vier jaar geleden, toen ie een hepatitis injectie ging halen voor z’n vakantie naar Turkije, all-inn kansloos.
Nou, dat soort mannen stinken altijd naar lijfgeur. Ongewassen huid. Zure lucht. Hoe komen ze in vredesnaam weer thuis na een uurtje tegen wat apparaten te hebben gehangen, onderhand nog erger stinkend? Dit soort kerels valt geen gram af in de 10 jaar dat ze lid zijn en geven zich zonder morren over aan de 40 plus tekortkomingen die iedereen wel kent: Een groeiende pens, een groeiende prostaat, minder zin in sex, verschrikkelijk.
Ik geef daar niet aan toe. Ik wil er niet zo uit zien als zij. Zij die de middelmaat in dit land vertegenwoordigen. Gadverdamme. Nee, laat mij er maar als een zwetende volgelopen kolos bijlopen, strak in vel en spieren. Dat is wat elke vent gewoon wil. Iets anders maak je mij niet wijs. Als je zo rondloopt in de gym als de gemiddelde veertiger, dan heb je jezelf feitelijk opgegeven.
Anyway, ik was met m’n voorlaatste oefening bezig toen ik ineens zo’n zure lucht rook, die bleek van een jongen van nog geen 25 af te komen. Die was dus nu al opgegeven. Ik verplaatste me snel naar een andere hoek want de spullen die hij had aangeraakt, hoefde ik niet meer te gebruiken. Ik kon gelukkig beginnen aan wat triceps geweld en als je schouders als zo opgepompt zijn dan is het enige wat nog rest, een explosief gepompt stel armen. Terwijl ik mijn pushdowns aan het doen ben, raken er 2 jongens in gesprek achter mij.
‘….Ja man, ik heb het weleens gehoord hoor, geprobeerd ook maar kortstondig.’
‘Oh ja?’
‘Jah, nou, weet je wat het is, die spullen veroorzaken gewoon heel veel vocht dat je vast gaat houden he. Dan denk je dat je kilo’s gaat groeien maar eeh, nou dat blijkt dan vocht te zijn en dat is niet prettig!’
‘Nee, dat kan ik me voorstellen. En toen?’
‘Nah ja, weet je het is zo frustrerend he, want je kan dan ineens 20-30 kilo meer bankdrukken, maar als je ermee stopt dan ineens niet meer he! En dat werkt zo erg op je geest he, dat je dan ineens niet zoveel meer kan drukken!’
‘Ja dat is echt waardeloos zeg. Daar schiet je dus niks mee op he?’
‘Neeeeeee, dat bleek gewoon een misvatting te zijn, dat je groot kan worden.’
‘Beter dat je ermee gestopt bent, je hebt tenslotte maar 1 lichaam he?’
Dit leek een gesprek wat aan mijn adres was bedoeld. Wat een sukkels. Nee, vanaf de hometrainers kwam meer positieve aandacht. Een mormel van een dochter zat met d’r moeder mijn moves te bekijken. Alleen d’r tieten konden ermee door, maar meer ook niet. Ik was bijna aan het einde van mijn workout gekomen en god wat voelde ik me goed. En oh wat was iedereen toch vreselijk van de middelmaat. Zonnebankje erna, de auto in en vol gas invoegen. Heerlijk. Denk je dat je me gaat passeren? No way man, ik druk het pedaal van m'n acht-cilinder even verder in. Ik voel me goed.
Ik word nooit gewoon.
© Klabanus 2009
Maar er moet hoe dan ook getraind dus begon ik met een opwarmsetje voor mijn schouders. Alles is nog koud dus wil ik zo snel mogelijk wat pomp voelen want dat is geil om te zien.
Nu moet je weten dat er in de zaal opvallend veel bewonderaars rondlopen. Dat zijn van die jonge jochies die TE nadrukkelijk naar je staan te kijken, alsof je wat van ze aan hebt. Als je dan vraagt of er wat scheelt dan zeggen ze altijd dat er niks aan scheelt, kijken ze weg en schamen ze zich dood. Er werd mij gezegd dat ik het niet zo negatief moet benaderen want ze zijn geen homo ofzo. Ze kijken gewoon tegen je op.
Nou die jochies waren er dus ook weer. Maar ik keek maar niet terug, ze zijn tenslotte aan het be-won-de-ren.
Na 6 setjes kwam ik lekker in de mood man. De definitie kwam wat naar voren, ik begon te zweten als een stier, maar ik stink niet hoor. Dat doen anderen wel. Mijn zweet is ZO chemisch van de spullen, dat niemand door heeft dat ze zweet ruiken. Mijn zweet ruikt naar een soort van smeerolie voor machinekamers afgewisseld met kruidenwater. Dat is van dat spul, dat ruik je en dan denk je ‘jah, ach, ik ruik wat’, maar meer ook niet. Nee, dan het zweet wat je om je heen ruikt. Dat is zo smerig he. Dat zweet komt in de meeste gevallen van oudere mannen af. Dezelfde oudere mannen die mij beteuterd aankijken als ik na 8 setjes strak van de harde pomps sta. Ik zeg expres ‘beteuterd’ want het is zo’n truttenwoord he. En die oudere hompen snackvet in de gym, dat zijn mannelijke trutten.
Je ziet ze altijd lopen in slobberige broekjes met een t-shirt erop met een wervende tekst van het laatste personeels uitje. Ze trainen alleen of met een collega van het werk en praten alleen maar over het werk. Over kantoor. En over personeels uitjes. En het ergste is hun uiterlijk; ze hebben zich overgegeven aan hun leeftijd. Ze hebben de slag verloren. Ze zijn 35 plus en mannen van 35 jaar en ouder die geen zak aan sport doen krijgen een buikje. Zo’n vies goor bierbuikje, aangevuld met toastjes, pinda’s en slaatjes op de personeels uitjes. En zo’n platte ingeslagen borst met 2 takjes ernaast wat dan de armen voorstelt. En dat bierbuikje dat beloven ze aan te pakken in de sportschool omdat hun vrouw, die ook zo’n pens heeft hangen van het laatst gebaarde kind, het zo onsmakelijk vindt.
Je zou maar op je 16e weten dat je er na je 35ste zo uit ziet. Je zou bijkans gaan janken en er een eind aan maken.
Nou DIE mannen, DIE kijken me beteuterd aan. Met zo’n blik van ‘goh, had ik ook maar zo’n figuur’. Ja sukkel, moet je je maar niet zo kansloos overgeven aan de snacks en flesjes bier. En ik laat er een hoop dingen voor liggen hoor. En doe er ook een hoop voor. Dat ik me dagelijks volprop met dezelfde eentonige dieettroep, dat weet ie niet. En hij weet al helemaal niet dat ik me net voor het trainen nog heb getracteerd op een heerlijke spuit met Masteron en test prop! Laat staan dat ie weet wat het is. Nee, de laatste keer dat Piet Pens een spuit heeft gezien was vier jaar geleden, toen ie een hepatitis injectie ging halen voor z’n vakantie naar Turkije, all-inn kansloos.
Nou, dat soort mannen stinken altijd naar lijfgeur. Ongewassen huid. Zure lucht. Hoe komen ze in vredesnaam weer thuis na een uurtje tegen wat apparaten te hebben gehangen, onderhand nog erger stinkend? Dit soort kerels valt geen gram af in de 10 jaar dat ze lid zijn en geven zich zonder morren over aan de 40 plus tekortkomingen die iedereen wel kent: Een groeiende pens, een groeiende prostaat, minder zin in sex, verschrikkelijk.
Ik geef daar niet aan toe. Ik wil er niet zo uit zien als zij. Zij die de middelmaat in dit land vertegenwoordigen. Gadverdamme. Nee, laat mij er maar als een zwetende volgelopen kolos bijlopen, strak in vel en spieren. Dat is wat elke vent gewoon wil. Iets anders maak je mij niet wijs. Als je zo rondloopt in de gym als de gemiddelde veertiger, dan heb je jezelf feitelijk opgegeven.
Anyway, ik was met m’n voorlaatste oefening bezig toen ik ineens zo’n zure lucht rook, die bleek van een jongen van nog geen 25 af te komen. Die was dus nu al opgegeven. Ik verplaatste me snel naar een andere hoek want de spullen die hij had aangeraakt, hoefde ik niet meer te gebruiken. Ik kon gelukkig beginnen aan wat triceps geweld en als je schouders als zo opgepompt zijn dan is het enige wat nog rest, een explosief gepompt stel armen. Terwijl ik mijn pushdowns aan het doen ben, raken er 2 jongens in gesprek achter mij.
‘….Ja man, ik heb het weleens gehoord hoor, geprobeerd ook maar kortstondig.’
‘Oh ja?’
‘Jah, nou, weet je wat het is, die spullen veroorzaken gewoon heel veel vocht dat je vast gaat houden he. Dan denk je dat je kilo’s gaat groeien maar eeh, nou dat blijkt dan vocht te zijn en dat is niet prettig!’
‘Nee, dat kan ik me voorstellen. En toen?’
‘Nah ja, weet je het is zo frustrerend he, want je kan dan ineens 20-30 kilo meer bankdrukken, maar als je ermee stopt dan ineens niet meer he! En dat werkt zo erg op je geest he, dat je dan ineens niet zoveel meer kan drukken!’
‘Ja dat is echt waardeloos zeg. Daar schiet je dus niks mee op he?’
‘Neeeeeee, dat bleek gewoon een misvatting te zijn, dat je groot kan worden.’
‘Beter dat je ermee gestopt bent, je hebt tenslotte maar 1 lichaam he?’
Dit leek een gesprek wat aan mijn adres was bedoeld. Wat een sukkels. Nee, vanaf de hometrainers kwam meer positieve aandacht. Een mormel van een dochter zat met d’r moeder mijn moves te bekijken. Alleen d’r tieten konden ermee door, maar meer ook niet. Ik was bijna aan het einde van mijn workout gekomen en god wat voelde ik me goed. En oh wat was iedereen toch vreselijk van de middelmaat. Zonnebankje erna, de auto in en vol gas invoegen. Heerlijk. Denk je dat je me gaat passeren? No way man, ik druk het pedaal van m'n acht-cilinder even verder in. Ik voel me goed.
Ik word nooit gewoon.
© Klabanus 2009